Футбольный фристайл.

Взлет и посадка самолетов над пляжем.

Латынь.

• Cras, cras, semper cras, sic evadit aetas [крас, крас, сэмпэр крас, сик эвадит этас].
  Завтра, завтра, всегда завтра — так проходит жизнь.
• Cui prodest? [куи продэст?]. Кому выгодно?
• Cum principia negante non est disputandum [кум принципиа нэгантэ нон эст диспутандум]. С отрицающим основы нечего и спорить.

Кеничи Омае. Афоризмы.

Ни на один вопрос невозможно дать точный ответ.

Ответы непостоянны и все время изменяются.

Учителя бесполезны, поскольку их знания основаны на прошлом опыте, потерявшем свою актуальность.

Действительно эффективные люди учатся каждый день у друзей и коллег по работе. В Японии есть термин, в дословном переводе означающий «натаскаться на улице». Это значит, что человек получил практический жизненный опыт, основываясь на чутье и интуиции. Это гораздо полезнее, нежели получение знаний, которые быстро устаревают.

Желание действовать и достигать результата гораздо важнее, чем знание правильного ответа.

Ваш ответ на вопрос должен быть уникальным. Дайте людям возможность додумать ответ и предложить свою версию. Учитесь интегрировать их ответы и выделять в них самое ценное, то, что может быть использовано в практике.

Делайте ставку на гипотезу и сделайте все, чтобы доказать правоту. 

Мудрые мысли на каждый день.

• Бойся дешевых похвал, прикрытых лисьею шкурой. (Гораций)
• Ум имей хоть маленький, да свой. (М.Горький)
• Если не можешь признать похвал заслуженными, то считай их лестью. (Демокрит)
• Лучше заслужить не получая, чем получать не заслуживая. (Д.Келли) 

Анекдоты про студентов.

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!!
- А что он сказал?
- ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
---
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
-Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
---
После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...
---
На вступительном экзамене по Истории КПСС в гуманитарном вузе:
Экзаменатор :
-"Что произошло в 1917 году?"
Обитуриент :
- "Не знаю..."
Экзаменатор (удивлённо) :
- " Ну, хорошо, а кто такой Владимир Ильич Ленин вам известно?"
Обитуриент :
- " Нет..."
Экзаменатор (вытаращив глаза) :
- " Ты откуда такой приехал?"
Обитуриент :
- "Из Урюпинска."
Экзаменатор (задумчиво):
- "Сейчас бы всё бросить и в Урюпинск..."
---
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?" 

Любовь в афоризмах.

• Если вас никто не любит, будьте уверены, - это ваша вина. (Ф.Додридж)
• Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет. (Д.Дидро)
• Любовь - интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей. (Ч.Диккенс)
• Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих. (Ф.М.Достоевский)
• Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно, что упрекать кого-нибудь в том, что он болен. (Ш.Дюкло) 

Закон и право в афоризмах.

• Обвинить можно и невиновного, но обличить - только виновного. (Апулей)
• Взаимное наблюдение грждан друг за другом делает преступление невозможным. (О.Бальзак)
• Ничто так плохо мы не знаем, как то, что каждый должен знать: закон. (О.Бальзак)
• Плохие законы - худший вид тирании. (Э.Бёрк)
• Возможность украсть создает вора. (Ф.Бэкон) 

Афоризмы о любви.

• Любовь - это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки. (О.Бальзак)
• Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего. (О.Бальзак)
• Всякая любовь истиннак и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове. (В.Г.Белинский)
• Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. (Р.Бюсси)
• Тот, кто любит, должен испытать участь того, кого он любит . (М.Булгаков)

Анекдоты про кризис.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
—
В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я немогу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса навстречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
—
-Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:“Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены сниженына 40%!”. Народ обожает эти магические слова.
—
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот… 

Свежие анекдоты.

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:

- Слышал про кризис?

- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так…

- А, не скажи…Вот у тебя друзья-банкиры есть?

- Нет.

- А теперь будут…
—
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит. Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: “Нет, я просто познакомиться хотел…” и ретировался.
—
Доченька, я тут пирожки испекла по новому рецепту,так ты их не трогай, пока папа не придёт. Сначала на нём попробуем..
—
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.
—
- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась!

Свежие анекдоты.

В магазине:
- У вас есть конфеты “Коровьи перья”?
- Что за чушь?!
- А что “Птичье молочко” лучше, что ли?!
—
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
—
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
—
Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
—
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо. 

Латынь.

• Dum spiro, spero [дум спиро, спэро]. Пока дышу, надеюсь.
• Fortunam suam quisque parat [фортунам суам квисквэ парат]. Каждый сам находит своё счастье.
• Ex duobis malis minus est deligendum [экс дуобус малис минус эст дэлигэндум]. Из двух зол выбирай меньшее. 

Мудрые мысли на каждый день.

• Кто неправильно застегнул первую пуговицу, уже не застегнется как следует. (И. Гёте)
• Нет такой глупости, которую нельзя было бы исправить при помощи ума, и нет такой мудрости, которую нельзя было бы испортить при помощи глупости. (И. Гёте)
• Радугу, которая держится четверть часа, перестают замечать. (И. Гёте)
• Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гёте)
• Говорят, что между двумя противоположными мнениями находится истина. Ни в коем случае! Между ними лежит проблема. (И. Гёте)

Латынь.

• Cum principia negante non est disputandum [кум принципиа нэгантэ нон эст диспутандум]. С отрицающим основы нечего и спорить.
• Dies diem docet [диэс диэм доцет]. Следующий день является учеником предыдущего.
• Dixi [дикси]. Я сказал; я высказался.

Мудрые мысли на кажджый день.

• Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы , чтобы сказать "нет". (Дон Аминадо)
• Не отказывай сразу, пусть разочарование входит по капле; не надо и отказывать наотрез, это значит рвать узы преданности. Пусть остаются крохи надежды, они умерят горечь отказа. (Бальтасар Грасиан)
• Учтивый способ не отказывать прямо - переменить разговор; иногда же нет ничего умнее, чем прикинуться непонимающим. (Бальтасар Грасиан)
• Фраза: «В принципе я согласен», - означает, что вы отнюдь не намерены этого допустить. (Автор неизвестен)
• Легче кивнуть головой в знак согласия, чем объяснять, почему ты не согласен. (Автор неизвестен)
• Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. (Янина Ипохорская)

Свежие анекдоты.

Приходит Вовочка к директору, а тот ему

- Вовочка поди окно покрась.

приходит Вован через 3 часа и говорит:

- Владимир Иваныч, а раму красить?

—

Отцы двух семейств:

- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться снегром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!

- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын…

—

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.

- Я гляжу налево, х…як, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, х…як, они и спереди!

Учительница в ужасе:

- Это же дети!

- Какие на х…й дети??? Фашисты!

—

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

—

- Доктор, вы помните - прошлым летом вы посоветовали мне, чтобы отвлечься от работы, заняться девочками?

- Да, конечно. И как, помогло?

- Еще как! Только теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе? 

Свежие анекдоты

Блондинка:

-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?

---

- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка! Можно я бриллиантовое колье надену?

- Нельзя!

- Ну почему? Колье подарили - нельзя, ФЕРРАРИ подарили - тоже нельзя, шуб норковых аж восемь штук в гардеробе пылится, и тоже нельзя! Когда все это будет можно?

- Когда папа выйдет на пенсию! А пока он простой гаишник - НЕЛЬЗЯ!

---

Приходит мужик домой поздно ночью.

Жена:

- Почему так поздно?!

Мужик:

- Так, пробка...

- Какая пробка в час ночи?!

- Так, не вынималась...

---

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...

- ??????!!!!!......

- Опять, говорит, собака, ссышь в раковину!

---

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.Зять в шоке.Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумс, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.

Котик встает и:

- Ye-e-e-es!!! 

Латынь.

• Cogito, ergo sum [когито, эрго сум]. Мыслю, значит, я существую (слова Декарта).

• Cras, cras, semper cras, sic evadit aetas [крас, крас, сэмпэр крас, сик эвадит этас]. Завтра, завтра, всегда завтра — так проходит жизнь.

• Cui prodest? [куи продэст?]. Кому выгодно?

Деньги в афоризмах.

Бедность и богатство – суть слова для обозначения нужды и изобилия. Следовательно, кто нуждается, тот не богат, а кто не нуждается, тот не беден. (Демокрит)

Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами (Пьер Буаст)

Благотворительность - когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы. (К.С.Мелихан)

Богатство может добавить пороков добродетельному человеку, но никогда не отнимет их у порочного. (Э.А. Борохов)

Богатство очень хорошо, когда оно служит нам, и очень плохо – когда повелевает нами. (Френсис Бэкон)

Мудрые мысли на каждый день.

• Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом. (Томас Алва Эдисон)
• Никогда не замечаешь того, что сделано: видишь только то, что осталось сделать. (Мария Складовская-Кюри)
• О нравственных качествах человека нужно судить не по отдельным его усилиям, а по его повседневной жизни. (Блез Паскаль)
• Сама уверенность в силах таит в себе силу. (Кристиан Нестел Боуви)
• В одном случае из ста тот или иной вопрос усиленно обсуждается потому, что он действительно темен; в остальных девяноста девяти он становится темным, потому что усиленно обсуждается. (Эдгар Аллан По)