- Aut vincere, aut mori. - Победа или смерть; победить или умереть.
- Amicus certus in re incerta cernitur. - Друг познается в беде.
- Commune qui prior dicit, contrarium facit - Кто первый выдвигает обоюдоострый довод, тот обращает его против себя (Квинтилиан).
- Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare - каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке.
- De visu - Воочию, своими глазами, как очевидец
- Expirentia est optima magistra - опыт - лучший учитель
- Facta contra jus non valere - совершенное вопреки праву - недействительно.
среда, 9 декабря 2015 г.
Латынь...
Франсуа де Ларошфуко - афоризмы
- Ни один человек, перестав любить, не может избежать чувства стыда за прошедшую любовь
- Чтобы оправдать себя в своих же глазах, мы часто сознаемся, что бессильны достичь чего-то; в действительности же мы не бессильны, а безвольны
- Чрезмерно усердный в малом обычно становится неспособным к великому
- Люди не могли бы жить в обществе, если бы у них не было возможности водить друг друга за нос
- Действительно необыкновенными качествами наделен тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников
- С такой щедростью, как мы раздаем советы, мы не раздаем больше ничего
- Чем сильнее мы любим женщину, тем сильнее склонны ее ненавидеть
- Делая вид, что мы попали в приготовленную для нас ловушку, мы проявляем действительно утонченную хитрость, так как обмануть человека легче всего тогда, когда он хочет обмануть вас
- Намного легче проявить мудрость в чужих делах, чем в своих собственных
- Нам легче управлять людьми, чем помешать им управлять нами
Свежие анекдоты
Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну круче думают нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся об провод и 40 минут подряд без остоновки матерился. Подошёл к микрофону:
- Ну что, начинать?
---
В ресторане:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
---
- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно.
---
Вася и Петя поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером выпили. Петя уснул пьяным младенческим сном. Васе сфтало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя:
- Сделай Пете минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася, что ты делаешь?!
---
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
---
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!
---
Девушка - парню:
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Франсуа де Ларошфуко - афоризмы
- Природа наделяет нас добродетелями, а помогает их проявить судьба
- Есть люди, отталкивающие при всех их достоинствах, а есть привлекательные, несмотря на их недостатки
- Лесть – это фальшивая монета, имеющая хождение только из-за нашего тщеславия
- Обладать многими достоинствами мало – важно уметь их использовать
- Достойные люди уважают нас за наши добродетели, толпа же – за благосклонность судьбы
- Общество часто награждает видимость достоинств, чем сами достоинства
- Намного полезнее было бы применить все силы нашего разума на то, чтобы достойно переживать несчастья, выпавшие на нашу долю, чем на то, чтобы предугадывать несчастья, которые еще только могут произойти
- Стремление к славе, боязнь позора, погоня за богатством, жажда устроить жизнь как можно более удобно и приятно, стремление унизить других – вот что зачастую лежит в основе доблести, так восхваляемой людьми
- Высшая доблесть заключается в том, чтобы совершать в одиночестве то, но что люди решаются только в присутствии многих свидетелей
- Похвалы за доброту достоин только тот человек, которому достает твердости характера на то, чтобы иной раз быть злым; в противном случае доброта чаще всего говорит лишь о бездеятельности или о недостатке воли
Латынь...
- Ad usum proprium. - Для собственного употребления.
- Con amore- с любовью
- Dei judicium - суд божий.
- Et singula praeduntur anni - и годы берут свое
- Fugit irrevocabile tempus - Бежит невозвратное время.
- Habeat sibi - держи про себя
- Infandum renovare dolorem - ужасно вновь воскрешать боль
Свежие анекдоты
- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад за яблоками!
---
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
---
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?
---
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.
---
- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США.
Свежие анекдоты
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
---
Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
---
Он и она встретились в баре. Он привел её к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
---
Молодая горничная своей хозяйке:
- Мадам, мне придётся оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму её сама. Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
---
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, -
сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Нашёл, дал студенту. Студент ответил билет на пятёрку и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13й билет и знал.
---
2011 год. скоро выборы. Путин пригласил на заседание Медведева, Зубкова, Грызлова, Миронова, Сечина, Нарышкина, Фрадкова и Суркова:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
---
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
---
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда?..
---
Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
- Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
- Не, ты у меня что надо
- Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
- Не, и здесь все класс?
- Так в чем же, дорогой, дело?
- Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
- Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."
Артур Шопенгауэр - афоризмы
- Следует тщательно остерегаться составлять себе очень благоприятное мнение о человеке по первому знакомству, а то в большинстве случаев придется разочаровываться
- Человек обнаруживает свой характер в мелочах и пустяках, при которых он не сдерживается. И таких случаев не следует упускать, чтобы наблюдать о нем и делать выводы о нем
- Если кто в мелочных обыденных житейских отношениях поступает, не принимая в расчет других, ищет лишь собственных выгод во вред прочим, то будьте уверены, что в его сердце нет никакой справедливости, и что он и в крупных делах окажется негодяем
- Понять правило – одно, а научиться применять его – другое. Первое усваивается умом сразу, а второе – путем упражнений, постепенно
- Как тяжесть собственного тела носишь, не замечая ее веса и чувствуешь каждую постороннюю тяжесть, так не замечаешь и собственных пороков и недостатков, а видишь только чужие
вторник, 8 декабря 2015 г.
Франсуа де Ларошфуко - афоризмы
- Любовь несет людям столько же благ, сколько и бед
- Все жалуются на свою память, но никто не сетует на свой разум
- Счастье и несчастье человека зависят не только от его судьбы, сколько от его характера
- Чтобы стать великим человеком, нужно уметь ловко пользоваться шансом, который предлагает судьба
- Как бы ни гордились люди своими свершениями, последние часто бывают следствием не великих замыслов, а обычного случая
- Нас радует не то, что нас окружает, а наше отношение к этому, и мы чувствуем себя счастливыми, когда у нас есть то, что мы сами любим, а не то, что другие считают достойным любви
- Изящество для тела – это то же самое, что здравомыслие для ума
- Читать наставления людям, совершившим поступки, как правило, нас заставляет не доброта, а гордость; их мы укоряем даже не для того, чтобы исправить, а лишь для того, чтобы убедить в нашей собственной непогрешимости
- Даже самое искусное притворство не поможет долго скрывать любовь, когда она есть, или изображать ее, когда ее нет
- Если судить о любви по обычным ее проявлениям, она больше похожа на вражду, чем на дружбу
Латынь...
- Actum est, ilicet! - Дело сделано, можно расходиться!
- Amour non est medicabilis herbis. - Любовь травами не лечится.
- Corpus delicti - состав преступления; вещественное доказательство.
- Chirurgia fructuosior ars nulla - хирургия плодотворнее всех искусств.
- Chirurgus curat manu armata - хирург лечит вооруженной рукой.
- Dignus vindice nodus - Узел, требующий божественного вмешательства (Гораций).
- Dulce et decorum est pro patria mori - Отрадно и почетно умереть за отечество.
- Efficiut Daemones, ut quae non sunt, sic tamen quasi sint, conspicienda bominibus exhibeant. - Демоны заставляют людей поверить в то, чего в действительности не существует.
- Folio verso (f. v.) - На следующей странице.
- Formaliter et specialiter - Формально и в частности.
Свежие анекдоты
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
---
У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.
---
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
---
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
---
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
---
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
---
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
---
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
---
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!
---
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
---
- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.
---
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
---
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Свежие анекдоты
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед:
- Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед:
- Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
---
Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
---
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Оттрахать Мартышку.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются. Остался только Медведь, который просрал всё собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет её. Несёт долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несёшь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им всё равно, кого трахать!
---
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.
---
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
---
Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.
---
Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной?
- Господи, конечно, же нет.
- Ну, вот, моя жена тоже не смогла
---
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
---
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
---
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Скилеф. Афоризмы.
- В мире нет героев и злодеев, а есть только противоборствующие силы со своими интересами
- Конфликты начинаются после того, когда нарушаются правила взаимоотношений – писаные или неписаные. Поэтому виновной стороной конфликта следует признавать ту, которая первая нарушила правила
- Дарите такого коня, которому не стыдно смотреть в зубы
- Люди часто ошибаются, потому что, находясь перед выбором, не имеют взвешенного подхода, а видят лишь ту чашу весов, которая им больше нравится, принимая ее за весы
- Иррациональность людей такова, что они охотней верят в то, что знают ответы на непознаваемые вопросы и отказываются признавать очевидность того, что порой не видят дальше собственного носа
- То неплохо само по себе, что кажется плохим
- Тот, кто не воспитывает себя сам, подобен ослу, который идет туда, куда его ведут или гонят
- Когда люди плачут по усопшему, то жалеют не его, а себя, ведь это живым скучно без мертвых, а не мертвым без живых
- Если кто-то покинул этот мир, а кто-то остался существовать в нем – неизвестно, кому повезло больше
- Источник всякой любви – любовь к себе
Латынь...
- Consumor aliis inserviendo - служа другим, расточаю себя; светя другим, сгораю сам.
- Contra spem spero - надеюсь вопреки ожиданию.
- Contra vim mortis nоn est medicamen in hortis - против силы смерти в огородах (садах) нет лекарств. (мед. латынь)
- Des partem leonis - Отдай львиную долю.
- Detur digniori - Да будет дано достойнейшему.
- Ех tempore - в нужный момент, без приготовления, незамедлительно
- Facta infecta fieri nequent. - Сделанного не воротишь.
- Facere ex curvo rectum, ex nigro album - из кривого делать прямое, из черного - белое.
- Ianus clausis – При закрытих дрерях.
- Ingenio vivitur, caetera mortis erunt - Живут дарованием, прочее – мертвым
понедельник, 7 декабря 2015 г.
Свежие анекдоты
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на х...!"
---
Публичный дом. Кассирша кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!
---
- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?
---
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!
---
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
---
Директор вызывает системного администратора:
- Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну, что вы, парень он честный. Обещал поделиться...
---
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо Мерседес, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!..
- А почему пост не соблюдаем?
---
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
---
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
---
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Мудрые мысли на каждый день.
- В желании выражается сущность человека. (Бенедикт Спиноза)
- Если Вы не знаете, куда вы идете, то наверняка не попадете туда. (Yogi Berra)
- Люди, обладающие характером, - это совесть общества... (Ральф Уолдо Эмерсон)
- Старайся отдавать больше, чем получаешь. (В. Е. Михальцев)
- Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны. (Ф. Ларошфуко)
- То, что начато в гневе, кончается в стыде. (Л. Н. Толстой)
- Кто кричит, того плохо слышно. (А. В. Луначарский)
- Все, совершенное тобой, к тебе же и вернется. (А. Моруа)
- Каждая встреченная мной неудача несет в себе семена будущего успеха. Ночь сменяется днем, и я должен видеть ночь, чтобы оценить день. Я обязан притерпеть множество неудач, чтобы однажды достичь долгожданного успеха. (Ог Мандино)
- Волевой человек - это человек со стратегическим мышлением. А стратегическое мышление невозможно без глубинного понимания окружающего мира и развитого сознания! Значит, высокий волевой импульс является результатом правильного отношения к миру, правильной ориентации в нем. А это возможно тогда, когда в душе накоплено много любви к Богу, когда мир познавался с точки зрения любви, когда человек полностью отказывался от проявления своей воли, видя во всем волю Творца. (С. Н. Лазарев)
Латынь...
- А pedibus usque ad caput. - С ног до головы.
- Chirurgiae effectus inter omnes medicinae partes evidentissimus - результативность хирургии среди других отраслей медицины наиболее очевидна.
- Difficile est proprie communia dicere - Хорошо выразить общеизвестные истины трудно.
- Disce, sed а doctis, indoctos ipse doceto - У знающих учись, а незнающих сам учи.
- Fas est et ab hoste docri - Поучитья не грех и у врага.
- Нomо ornat locum, nоn locus hominem - не место красит человека, а человек - место
- Invia est in medicina via sine lingua latina - непроходим в медицине путь без латинского языка
- Melius sero quam nunquam. – Лучше поздно, чем никогда.
- Ne accesseris in consilium nisi vocatus - не ходи в совет, не будучи приглашенным
- Nullus juxra propriam voluntatem incedat - никто не должен входить по своей воле
Свежие анекдоты
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
---
- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке сначала нужноа пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.
---
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
---
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
---
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...
- Ну, и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
---
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих??
---
Мужская ошибка молодости:
- И зачем я с ней тогда трахнулся!?
Женская ошибка молодости:
- И зачем я тогда ему не дала!?
---
Фермер решил продать свою ферму. Пришёл к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Покупателю ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев. Спрашивает у фермера:
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно?
- Да нет, сколько я тут живу, они ещё никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву.
Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно.
Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
"Ну всё" - подумал фермер, "плакали мои денежки и моя ферма..."
Он подошёл к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача. Гость:
- О, нет, спасибо, я в порядке, что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!
---
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
---
У Вовочки спрашивают:
- Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
Франсуа де Ларошфуко - афоризмы
- Ни один человек, перестав любить, не может избежать чувства стыда за прошедшую любовь
- Чтобы оправдать себя в своих же глазах, мы часто сознаемся, что бессильны достичь чего-то; в действительности же мы не бессильны, а безвольны
- Чрезмерно усердный в малом обычно становится неспособным к великому
- Люди не могли бы жить в обществе, если бы у них не было возможности водить друг друга за нос
- Действительно необыкновенными качествами наделен тот, кто сумел заслужить похвалу своих завистников
- С такой щедростью, как мы раздаем советы, мы не раздаем больше ничего
- Чем сильнее мы любим женщину, тем сильнее склонны ее ненавидеть
- Делая вид, что мы попали в приготовленную для нас ловушку, мы проявляем действительно утонченную хитрость, так как обмануть человека легче всего тогда, когда он хочет обмануть вас
- Намного легче проявить мудрость в чужих делах, чем в своих собственных
- Нам легче управлять людьми, чем помешать им управлять нами
Подписаться на:
Сообщения (Atom)